Poate că una dintre cele mai arzătoare dorinţe ale omului modern este aceea de a-şi găsi fericirea în relaţii. Atât în relaţiile cu cei din jur, cât şi în relaţia de cuplu. Și este firesc, dat fiind că suntem, prin definiție, ființe sociale.
Dacă priveşti în jur, observi că, deşi avem atât de multe opţiuni, deşi avem atât de mult acces la informaţii, deşi nu mai suntem privaţi de chiar atât de multe lucruri, fericirea în relaţia de cuplu este în continuare una dintre cele mai mari provocări ale zilelor noastre. Este greu să recunoaştem şi să acceptăm, dar în lumea reală există limite. Noi, ca şi oameni, suntem limitaţi. Timpul este şi el limitat. Pare că timpul scade, iar responsabilităţile şi cerinţele cresc. Atât cerinţele celorlalţi, cât şi cerinţele noastre.
Iar acest fapt face ca lucrurile să fie puţin mai grele ca înainte. Este mai greu să interacţionăm cu un număr mai mare de persoane din care am putea alege una potrivită nouă, este mai greu să ne găsim timp pentru a cunoaşte, pentru a descoperi, pentru a vorbi, pentru a contempla, pentru a ne bucura unii de alţii. Iar asta a produs schimbări în mentalitatea şi în comportamentul nostru.
Aşa că am ajuns să cerem foarte multe lucruri într-o relaţie, de la un partener de cuplu. Cerem să ne fie aproape, să ne înţeleagă, să ne fie prieten, să ne susţină, să ne încurajeze, să ne aprobe, să ne accepte, să fie părinte pentru copiii noştri, să contribuie financiar, să ne iubească , de ce nu chiar necondiţionat, să ne accepte şi să ne înţeleagă stările, să ne asculte, să empatizeze, să-şi dea cu părerea, să fie prezent, să petreacă timp cu noi.
Şi astfel punem o imensă presiune asupra relaţiei. Vrem totul, avem aşteptări, considerăm că ni se cuvin lucruri şi când nu ni se îndeplinesc aşteptările devenim dezamăgiţi de persoană de lângă noi şi constatăm că nu suntem fericiţi în relaţie. Ajungem astfel să gândim tot mai mult şi tot mai des lucruri negative despre relaţia noastră, despre partenerul nostru şi chiar despre noi înşine. Iar gândurile noastre ne provoacă emoti. În astfel de cazuri, emoţiile sunt negative și ne determina să adoptăm de asemenea comportamente negative care de cele mai multe ori distrug ceea ce a mai rămas din relaţie.
Poate că aici greşesc cei mai mulţi oameni. Pentru că de aici pleacă nefericirea în relaţii. De la aşteptările noastre nerealiste care ne determină gânduri negatve ce ne macină interiorul şi ne transformă exteriorul.
Am mai spus-o şi am s-o repet: lucrurile sunt simple, nouă ne place să le complicăm. Pentru că în realitate sunt câteva adevăruri care, odata luate în calcul, au potenţialul de a ne readuce sau de a ne menţine în relaţii dacă suntem dispuşi să le înţelegem şi să le acceptăm. Totul pleacă de la mentalitate şi de la schimbarea perspectivei.
Să fii fericit în cuplu nu e chiar aşa de greu. Este în primul rând o alegere. O alegere pe care o poţi face luând în calcul câţiva factori pe care am să ţi-i expun mai jos:
1.Persoana de lângă tine este limitată. Nu poţi cere totul de la un singur om. Gândeşte-te dacă au fost momente în care chiar ţie ţi s-a cerut tot. Îţi poţi imagina câtă presiune poate provoca o astfel de aşteptare? Aminteşte-ţi întotdeauna că cel de lângă tine este doar un om şi că prin natura noastă umană nu suntem făcuţi pentru a oferi totul şi pentru a îndeplini toate aşteptările celorlalţi. Fii o persoană realistă şi renunţă la unele aşteptări care nu pot fi îndeplinite.
2.Vorbeşte frumos despre persoana de lângă tine. Dacă primul tău impuls este acela de a vorbi de rău omul de lângă tine, atât cu prietenii, cât şi cu familia dar mai ales cu alţii, aminteşte-ţi că acest lucru spune ceva despre tine, nu neapărat despre partenerul tău de cuplu.
Dacă ai ales să fii cu acea persoană ai făcut-o pentru că unele nevoi ţi-au fost îndeplinite la un moment dat. Dacă eşti nemulţumit cu adevărat, în loc de a vorbi urât, renunţa la relaţie. Dacă nu o faci, înseamnă că beneficiile sunt mai mari decât prejudiciile şi prin urmare nemulţumirile tale sunt nejustificate. Nu te ţine nimeni cu forţa într-o relaţie. Şi de fiecare dată când te scalzi în gânduri, păreri şi sentimente negative legate de persoană de lângă tine, le faci şi mai puternice iar în consecinţă comportamentul tău devine unul critic, de nemulţumire şi de respingere. În acest fel nu faci decât să îţi sabotezi relaţia. Pentru că, cu fiecare critică, cu cu fiecare etichetare, cu fiecare nemulţumire legată de persoană de lângă tine, atragi şi mai multe comportamente negative din partea acesteia. Negativul hrăneşte negativul iar pozitivul hrăneşte pozitivul. Este o realitate după care ți-ar fi util să înveți să te ghidezi.
3.Nu încerca să schimbi pe nimeni. Este o lege esenţială a vieţii care, odată înţeleasă, te poate scuti de multă suferinţă. Să urmzei această lege în relaţia de cuplu este o dovadă de înţelepciune. Aud extrem de des în jurul meu oameni care vorbesc despre schimbarea persoanei de lângă ei. „Îmi doresc ca soţul meu să se schimbe” „I-am spus să se schimbe că altfel nu mai merge”. „I-am cerut să se schimbe de nenumărate ori iar el/ea tot la fel se comportă”.
Dacă vrei să fii nefericit, doreşte-ţi schimbarea celuilalt! Dacă vrei să fii fericit, înţelege că nu poţi schimba pe nimeni! Mintea umană este o maşinărie extraordinară de creat tipare. Şi niciun tipar nu seamănă cu altul. Tiparele tale sunt diferite de tiparele persoanei de lângă tine. Oricât de mult ţi-ai dori, persoana aceea nu-şi va putea în veci replica gândirea, valorile, comportamentele, credințele. Şi chiar dacă ar face-o, unde ar mai fi diferenţa dintre voi? Unde ar fi identitatea personală? Unde ar fi diversitatea?
Fericirea în cuplu nu constă în a-l schimba pe cel de lângă tine astfel încât să-ţi îndeplinească ţie nevoile, ci în a-i îndeplini tu nevoile astfel încât să fii un expemplu pe care acel cineva să-l urmeze la rândul său.
E timpul să ne trezim, nu avem puteri magice, nu putem schimba oameni! Ne putem schimba doar pe noi înşine, ne putem dezvolta, putem ţine să fim în fiecare moment al vieţii cea mai bună varinata a noastră, astfel încât să inspirăm persoană de lângă noi pentru ca ea să facă asemenea. Şi putem învăţa să ne acceptăm diferenţele. Dacă pare prea greu, aminteşte-ţi că există specialişti care te pot ajuta, psihologii învaţă şi lucrează o viaţă pentru a ajuta oamenii să dobândească o nouă perspectivă, pentru a te ajuta să înveţi să întorci moneda şi pe partea cealaltă.
4.Partenerul tău nu e confidentul tău. Nu e acolo nici să te asculte cum te lamentezi toată ziua despre ce ţi s-a întâmplat rău la serviciu, nici să-ţi ofere suport necondiționat, nici să îţi ofere cele mai bune soluţii. Poate că şi el are propriile dificultăţi. Pentru orice altceva, există prieteni. Iar pentru păreri şi îndrumări obiective, există psihologi. Nu confunda rolurile!
Dacă vrei să fii fericit în relaţie, lasa la uşă tot ceea ce nu are legătură cu relaţia ta. Cel de lângă tine nu este nici confidentul tău, nici sacul tău de box pe care să-ţi poţi vărsa nervii de fiecare dată când lucrurile nu au mers bine în afară relaţiei!
Pentru a reuși să faci distincția, ia în calcul următorul exercițiu:
Poartă cu tine în buzunar o pietricică. Atunci când intri pe uşă, strânge-o în mână şi imaginează-ţi cum toate gândurile, sentimentele şi comportamentele negative pe care le-ai avut de-a lungul zilei se scurg ușor în ea. Apoi pune-o într-un coşuleţ pe care să-l ţii undeva la intrare, lângă uşă. Ia piatra înapoi cu tine a doua zi când pleci. Nu amesteca lucrurile dacă vrei să ai o relaţie satisfăcătoare. Fericirea în relație ține în mare parte de tine, nu doar de celălalt!
5.Caută pozitivul în persoana de lângă tine. Ţi-am spus mai sus că negativul iubeşte compania. Cu cât te concentrezi mai mult pe negativ, cu atât el devine mai puternic. Aşa că dacă ai tendinţa de a fi defensiv, critic sau dispreţuitor cu partenerul de cuplu, caută să înlocuiești acest comportament cu altul pozitiv. Când impulsul tău este acela de a-i aduce o critică, opreşte-te şi caută în loc ceva pozitiv şi exprimă-te cu voce tare!
Când simţi că intri în defensivă şi se activează ca mecanism de apărare furia, trage aer în piept de câteva ori şi cauta să-i spui un lucru pozitiv. Când simţi dispreţ, aminteşte-ţi o situaţie în care ai simţit o dragoste profundă pentru persoana din faţa ta şi spune-i că ţi-ai amintit cât de bine te-ai simţit în acea situaţie. Aceste lucruri nu doar că-ţi salvează relaţia, dar te salvează pe tine.
Prea multe gânduri negative te epuizează pur şi simplu şi îţi duc mintea doar pe drumuri prăpăstioase. Ajungi să nu te mai bucuri de viaţă pentru că oriunde, oricum şi oricând vezi doar negrul din orice situaţie. Or în viaţă şi-n relaţii există de foarte multe ori şi griul, dar şi alte culori minunate. Trebuie să înţelegi doar că tu eşti pictorul vieţii tale şi că la tine se află paleta.
Cu ce alegi să pictezi azi?
________________________
Pun accent pe educație, așa că te rog distribuie acest articol ca informațiile utile să ajungă și la cei care au nevoie să vadă și o altă perspectivă. Poți să vizitezi paginile de Facebook Psihoterapeut Andreea Săvulescu și instagram @psihoterapeutandreeasavulescu unde împărtășesc zilnic gânduri și idei inspiraționale.
Acceptă-ți sinele, depășește-ți blocajele emoționale și descoperă fericirea adevărată în cele două cărți ale mele – Ziua în care m-am iubit cu adevărat și Trăiește autentic! Lecții de fericire de la un psihoterapeut – pe care le poți comanda la preț promoțional, de aici: Pachet Bookzone Andreea Săvulescu!
Și nu uita, în aceste vremuri incerte, reușim împreună!
Îți mulțumesc și te îmbrăţişez cu drag,
Andreea
No Comments